Men are complex creatures

If you kiss him, you are easy
If you don't, you are frigid
If you praise him, he thinks you are fake
If you don't, he thinks you are ungrateful
If you agree to all his likes, you are submissive
If you don't, you are controling
If you visit him often, he thinks you're desperate
If you don't, he thinks you're not interested
If you are jealous, he says you're possessive
If you're not, then he fools around
If you attempt a romance, he say's you are cheap
If you don't, he thinks you are cold
If you are a minute late, he says you are fussy
If he is late, he says you're impatient
If you visit another man, you are fooling around
If he is visited by another woman, "oh we're just friends"
If you kiss him once in a while, he says you're too shy
If you kiss him often, he says you're too forward
If he fails to help you in crossing the street, he brings up the feminist movement
If he does, he expects to be rewarded
If you stare at another woman, he says you're jealous
If he is stared by other men, boy, you're in big trouble..
If you talk, it's always too much
If you listen, it's never enough

In short:

So complex, yet so predictable
So macho, yet so sensitive (usually to their own feelings)
So confusing, yet so funny
but most of all,
So irritating, yet so irresistible

...MEN!

Признаци, че сте българин

36 признака, 

че сте българин:

 1. Москвичът е ценност, която се наследява от първородния син. 



 

2. Родителите се грижат за детето си, докато навърши пълнолетие на 48  години.

3. Майка ти влиза в стаята докато правиш секс с жена си, за да провери  дали си добре завит.

 

4. Ядеш чесън докато ти изтръпне езикът и всички около тебе се разплачат. Нека мре мръсната гад!

5. Къпеш се рядко, но за сметка на това - кратко и без сапун.

 

6. Мислиш си, че като имаш бирено шкембе задължително разбираш и от футбол.

 

7. Софиянец си, но с нетърпение чакаш да дойдат празниците, за да си се прибереш във Вълчедръм.

 

8. Караш по-хубава кола от баща си (ако не си първороден син).

 

9. Мечтаеш да бъдеш служител на Дирекция "Митници". Или минимум на Регионално Данъчно Управление Костинброд... или поне щерка ти да се  ожени за такъв "човек с перспективи".

 
10. На 60 години жена ти има по-гъсти мустаци от теб, но за сметка на това й става по-често.

 

11. На всеки виц отговаряш с "Аз тоя го знам, ама по друг начин".

12. Готов си с бой да чакаш на най-голямата опашка, без да знаеш за какво е, но само и само да не се минеш.

 

13. В заведение, в което е заета само една маса, задължително сядаш на съседната и вместо в менюто гледаш в чинията на другия.

14. Твърдо си убеден, че всеки успял човек задължително е връзкар/мошеник/мутра/курва, а теб съдбата те е прецакала, но въпреки това играеш двайста година на тото с една и съща комбинация от рожденните дни на децата.

 

15. Чаршафите се тупат най-вече през балкона към улицата, за предпочитане ако съседът е проснал прането си отдолу.

 

16. Когато се прецакаш е достатъчно и някой друг да се прецака, за да ти мине напълно.

 

17. Като правиш запой чупиш сватбения сервиз, за да му падне полилея на съседа; а когато той прави парти - викаш полиция защото не те оставят да спиш.

18. На 15-и взимаш аванс, на 30-и заплата, а на 8-и идват бурканите - ти си осигурен човек!

 

19. Държавата винаги е виновна. Това е аксиома.

 

20. Каквото кажат по телевизора е вярно, с изключение на прогнозата за времето. Но пък иначе за какво ще си говорим, когато изчерпаме за какво е виновна държавата и какви лекарства пиеш? 
 

21. Купуваш си пакета “Прима патриот” главно “заради знамето”, но съседите ти вече втора вечер не могат да спят заради надутата уредба...

 

22. В редките случаи, когато се къпеш, оставяш косми по сапуна.

 

23. Вестникът е "предмет с двойна употреба". Минимум.

 

24. Бонус: На въпроса "Как си?" винаги казваш "Зле съм!" (току-виж ти поискали пари назаем).





 

25. Младите избягват да се женят, защото на сватбата трябва да поканят родата, в която задължително се намират роднини - бесни селяндури, от които всички се срамуват.

 

26. Българин си когато не пропускаш да минеш по мост без да се изплюеш.

 

27. Псуваш тези, които са решили “Аз съм българче” да отпадне от читанките, въпреки че ти също не го знаеш.

 

 

28. Черпиш докторите, които са те лекували в болницата.

 

29. До края на живота си, разказваш спомени от казармата, все едно това е най-великото нещо, което ти се е случило...

 

30. Отиваш на дискотека, за да се напиеш безпаметно, а не за да се веселиш.

 

31. Живееш в Бургас и от всичко най – много мразиш Варна. Или пък София.

 

32. През август отиваш да вариш компоти зад блока, за ужас на съседите ти.

 

33. Ядосваш се, че в градския транспорт е мръсно, но отново не дупчиш билет.

 

34. Носиш мобилния си телефон окачен на врата.

 

35. Правейки ремонт вкъщи пробиваш с бормашината дупка след дупка, забравяйки, че е добре от 2 до 4 да се пази тишина.

 

36. Пазариш се с касиерката в голям хипермаркет.

Do You Like Me? Valentine's Day

Something interesting and funny I found :) Enjoy it :)

Source

out of office jokes

1. I am currently out of the office at a job interview and will reply to you if I fail to get the position. Please be prepared for my mood.
2. You are receiving this automatic notification because I am out of the office. If I was in, chances are you wouldn't have received anything at all.
3. Sorry to have missed you, but I'm at the doctor's having my brain and heart removed so I can be promoted to our management team.
4. I will be unable to delete all the e-mails you send me until I return from vacation. Please be patient, and your mail will be deleted in the order it was received.
5. Thank you for your e-mail. Your credit card has been charged $5.99 for the first 10 words and $1.99 for each additional word in your message.
6. The e-mail server is unable to verify your server connection. Your message has not been delivered. Please restart your computer and try sending again.
7. Thank you for your message, which has been added to a queuing system. You are currently in 352nd place, and can expect to receive a reply in approximately 19 weeks.
8. Hi, I'm thinking about what you've just sent me. Please wait by your PC for my response.
9. I've run away to join a different circus.
10. I will be out of the office for the next two weeks for medical reasons. When I return, please refer to me as "Kate" instead of Dave.

9 words women use... haha so true

1. Fine: This is the word women use to end an argument when they are right and you need to shut up.

2. Five Minutes: If she is getting dressed, this means a half an hour.  Five minutes is only five minutes if you have just been give five more minutes to watch the game before helping around the house.

3. Nothing: This is the calm before the storm.  This means something, and you should be on your toes.  Arguments that begin with nothing usually end in fine.

4. Go Ahead: This is a dare, not permission.  Don't do it!!

5. Loud Sigh: This is actually a word, but it's a non-verbal statement often misunderstood by men.  A loud sigh means she thinks you are an idiot and wonders why she is wasting her time standing here and arguing with you about nothing (refer back to 3 for the meaning of nothing).

6. That's okay: This is one of the most dangerous statements a woman can make to a man.  That's okay means she wants to think long and hard before deciding how and when you will pay for your mistake.  Sleep lightly and hide the kitchen utensils.

7.  Thanks:  A woman is thanking you, do not question or faint.  Just say you're welcome.

8. Whatever:  Is a woman's way of saying :  FORGET IT!

9. Don't worry about it, I got it:  Another dangerous statement, meaning this is something that a woman has told a man to do several times, but is now doing it herself.  This will later result in a man asking "What's wrong?".  For the woman's response refer to 3.